Als mensen je pijn doen.

Als mensen je pijn doen, hoe ga je hiermee om? Ik denk dat iedereen wel eens in een situatie terecht is gekomen, waarin jou onterecht pijn en verdriet werd aangedaan. Een situatie waarin jij je heel naar voelde, ondanks dat jouw intenties oprecht en liefdevol waren. Het is lastig en soms doet het je intens veel verdriet. Toch kun je hier veel van leren. Uiteindelijk is dit namelijk ook de bedoeling, zodat het je niet meer overkomt. Als mensen je pijn doen, dan komen deze mensen zonder dat zij het weten met een boodschap. Over die boodschap gaan we het vandaag hebben. Als mensen je pijn doen hoe ga je hiermee om? Wat kan het je leren over jezelf en die ander?

Balans en communicatie

Het is de bedoeling dat relaties een zekere balans hebben. Je kent het wel: het ‘geven en nemen’ verhaal. Ben jij echter de persoon die constant geeft en zijn best doet, maar van de andere partij weinig reactie krijgt. Dan is jullie relatie niet in balans. Het kan ook zijn, dat jij juist die andere partij bent en erachter komt dat jouw inzet maar magertjes is. Jij eigenlijk ook niet meer wilt investeren omdat je helaas de bekende ‘klik’ mist.

Uiteindelijk zul jij jezelf moeten afvragen of je met een dergelijke relatie wel wilt doorgaan? Ben jij binnen deze relatie wel jezelf of ben je alleen maar bezig met wat de ander prettig vindt? Kan het zijn dat jij teveel of te hoge verwachtingen hebt of kom je alleen iets ‘halen’ in deze relatie? Heb jij jouw gevoelens omtrent jullie relatie op tafel gelegd? Weet jij waar de schoen knelt? Is de communicatie duidelijk of vul je gedragingen en reacties voor de ander in? Is jouw invulling wel de juiste en is het waar? Je ziet, communicatie is een belangrijke factor die ervoor kan zorgen dat alles open, helder en in balans blijft.

De deur in je gezicht geslagen krijgen

Eindigt de relatie op een nare manier en wordt jou letterlijk de deur in het gezicht gesmeten? Reageer dan in geen geval zoals die ander. Laat je als mensen je pijn doen, je niet verleiden tot onrespectvol gedrag. Blijf op zo’n moment ondanks wat er gebeurt, altijd trouw aan jezelf. Begeef je in geen geval op het pad van wraakzuchtigheid, ook al doet de ander nog zo naar. Ga je in het gedrag van de ander mee, dan verlies je onnodige energie en zeggen jouw acties ook iets over jou en jouw achterliggende motivatie. Ik zeg altijd maar zo: zit het goed, dan komt het goed.

Verander als mensen je pijn doen niet in een papegaai 

Het is lastig wanneer je in dit soort relaties verstrikt raakt en jij degene bent die met de brokstukken achterblijft. Frustrerend als het je tot op het bot raakt. Vele mensen verliezen zich in het verdriet of de boosheid en vertrouwen niets of niemand meer. Mensen passen hun gedrag zo aan, dat men uiteindelijk zichzelf niet meer is. Dit om alle ellende in de toekomst te voorkomen. Toch is het heel belangrijk, om geen ‘papegaaien gedrag’ te vertonen. Door letterlijk en figuurlijk de ander na te doen, verlies jij de visie die je ooit had en dat zou zonde zijn. Het kan zijn dat mensen jou eigenlijk niet met opzet pijn hebben willen doen, maar dat jij het zo hebt geïnterpreteerd. Neem dan altijd tijdelijke afstand en kom er op een later tijdstip, wanneer de gemoederen gekalmeerd zijn op terug.

Jouw ‘waarheid’ is niet altijd de ‘waarheid’ van die ander

Een veel voorkomend probleem in relaties, is het anderen willen overtuigen van een bepaalde visie. Heb jij een visie, dat is oké. Maar verlang in geen enkele relatie, dat de ander jouw visie moet delen of uitdragen. Begeef jij je in deze valkuil, dan is er geen sprake van een gelijkwaardige, respectvolle relatie die gebaseerd is op oprechte liefde en genegenheid voor de ander. Prima dat jij een visie hebt, maar jij mag deze uitdragen voor je eigen geluk en tevredenheid. Verwacht echter niet, dat wat voor jou de waarheid is, ook geldt voor die ander.

Nou zeg, ze laat helemaal niets van zichzelf horen

Stel je zit in een lastig pakket, want er is een behoorlijke escalatie ontstaan in je relatie met de ander. Je wilt het graag oplossen en doet er van alles aan om het tij te keren. Je stuurt berichtjes maar krijgt niets terug. Je schrijft een brief, maar krijgt deze retour of je belt en de telefoon wordt niet opgenomen. Het kan vreselijk frustrerend zijn wanneer jij heel graag iets wilt oplossen, maar de ander hier nog niet voor open kan staan. Het kan je werkelijk enorm opbreken, wat maakt dat jij je heel machteloos en schuldig kunt voelen.

Toch is het goed om te beseffen, dat escalaties veel van een mens kunnen vergen. De ander kan totaal de kluts kwijt zijn en weet misschien ook niet wat hij of zij met de situatie aan moet. Wellicht heeft de ander gereageerd uit angst en onzekerheid. Wat men dan nodig heeft is tijd. Tijd om alles even op een rijtje te zetten, een plekje te geven en de moed te verzamelen om tot een gesprek te komen. Geef elkaar hier de gelegenheid voor, want een relatie met een goede basis kan wel een stootje hebben.

Snel, snel, snel

Helaas leven we in een maatschappij waarin alles steeds sneller moet en direct aan onze wensen moet voldoen. Trap niet in deze valkuil en geef de ander tijd en ruimte. Soms gaat het namelijk niet eens over jou, is het niet persoonlijk. Iedereen is  bezig met het op orde brengen van hun eigen zaken en soms kost dat tijd. Mensen hebben nu eenmaal dingen te doen en plekken te gaan, net zoals jij.

Mens en geen robot

We zijn gelukkig maar mensen en geen robots. Mensen met gevoelens en emoties en soms komen deze op de meest ongelukkige momenten naar voren. Er kunnen tijden zijn dat jij je helemaal zen voelt, maar degene waarmee jij een relatie of vriendschap hebt, totaal niet op aarde aanwezig is. Jij hebt alles op een rijtje, doet je ding met veel plezier en laat dit ook in al jouw enthousiasme zien en weten aan de ander. De ander echter, reageert chagrijnig, ongeïnteresseerd en bovendien ook nog eens heel naar en onaardig.

Als mensen je pijn doen, vraag je jezelf wellicht af waar jij dit aan hebt verdiend? Waar komt het vandaan? Veel tijd om na te denken krijg je echter niet. Ineens barst er een bom en zit je midden in een knetterende ruzie. Een ruzie waarvan jij absoluut niet weet waar deze is ontstaan en ook niet begrijpt waar deze over gaat. Je staat als een toeschouwer aan de zijlijn, ontvangt de ‘klappen’, maar je bent niet als eerste  geweest die de eerste ‘klap’ heeft uitgedeeld.

Gewoon een knuffel

Helaas leven nog veel te weinig mensen naar hun echte ‘waarheid’. Velen durven geen gehoor te geven aan de wensen en dromen die men diep van binnen koestert. We leven geconditioneerd en met angsten. We leiden vaak een leven dat niet bij ons past en dit kan enorm veel frustratie geven. Al helemaal wanneer je beste maatje of vriendin of vriend wel alles op een rijtje schijnt te hebben.

Op zo’n moment is het goed te beseffen dat deze uitbarsting wel eens niets met jou te maken zou kunnen hebben. Misschien is de ander gewoon verdrietig, boos of teleurgesteld in zichzelf. Jij bent helaas de aanleiding die de ander aan het denken heeft zet. Wat helpt is jezelf open te stellen, maar echter zonder alles te willen lossen. Geef de ander de gelegenheid zich eerlijk te uiten. Niets is prettiger dan een vriend die onbevooroordeeld naar je luistert en jou jezelf laat zijn. Last but not least en zeker een hele belangrijk: een knuffel is altijd een goede remedie voor iemand die wat troost en begrip kan gebruiken.

Wat je tolereert is wat je op je bordje krijgt

Tja, een lastige, zeker wanneer je confrontaties liever uit de weg gaat en last hebt van het ‘lief gevonden willen worden’ syndroom. Besef dat jij binnen een relatie krijgt wat je tolereert, welke relatie dit ook moge zijn. Of het nu op je werk is, in je privé of in je vriendenkring. Het is jouw verantwoordelijkheid en niet die van de ander. Alleen jij kunt bepalen wat voor jou werkt en wat niet. Zorg dus voor jezelf, wees eerlijk, transparant en duidelijk over jouw zienswijze in welke relatie dan ook. Dit voorkomt onnodige escalaties en ellenlange discussie die nergens toe leiden.

Accepteer en incasseer jij meer dan je lief is, maar weet jij je grenzen niet aan te geven? Dan is het belangrijk om eens naar jouw motivatie te kijken. Waarom zit je in deze relatie, wat is het waar je behoefte aan hebt? Wees eerlijk naar jezelf en vraag jezelf af of jij geen last hebt van het ‘lief gevonden willen worden’ syndroom.

Neemt men je voor lief?

Nog zo’n lastige die ook heel wat verdriet kan veroorzaken wanneer je ongezond investeert in een relatie. Het helpen van anderen kan heel verrijkend werken, zowel voor de ander als voor jou. Toch is het verstandig je te realiseren in hoeverre jij iemand voedt, met het in stand houden van zijn of haar problemen. Natuurlijk ben je er voor elkaar en sta je elkaar bij, maar zorg ervoor, dat je nooit de ‘hulpverlener’ binnen een relatie wordt.

Investeer verstandig en en geef de ander de ruimte om zelfs dingen op te lossen. Raap niet alle takken voor iemand zijn voeten op, want hier maak je de dingen vaak erger dan ze zijn. Vele mensen raken teleurgesteld wanneer men ervaart dat alle goede bedoelingen en genomen moeite voor lief worden genomen. Anderen het wel gemakkelijk vinden dat alles voor ze wordt opgelost, zonder dat men er zelf veel moeite voor hoeft te doen. Onbewust heb je misschien het ‘hulpeloze’ gedrag van de ander gestimuleerd waardoor er een ongezond klimaat binnen jullie relatie kan zijn ontstaan. Jij hebt dan het gevoel dat je ‘voor lief’ bent genomen en dat kan ook zomaar zo zijn.

Waar ligt de grens?

Ken dus je grenzen en heb vertrouwen in het feit dat de ander alles in huis heeft om zijn of haar problemen op te lossen. Op het moment dat jij stopt met onverstandig investeren, zal de ander ook meer waardering en respect voor je voelen en weten waar jij voor staat. Daarnaast geef je dan ruimte voor ontwikkeling en oplossingsgerichtheid, waardoor jullie samen kunnen groeien. Het is heel belangrijk dat de ander niet afhankelijk van jou gaat worden. Gebeurt dit wel, dan is er sprake van een ongezonde relatie.

Je hoeft niet in een relatie te zijn, om van iemand te houden 

Het kan natuurlijk zijn dat sommige relaties echt niet werken en jij er helaas afstand van moet doen. Weet dan dat je niet in een relatie hoeft te zijn, om van iemand te houden. Je kunt namelijk altijd om iemand geven of van iemand houden op afstand. Misschien niet je eerste keus, maar wel een die beter werkt. Als mensen je pijn doen, de ene teleurstelling na de andere je achtervolgt en jij er lichamelijk en geestelijk onder lijdt. Dan is het soms beter om de relatie te beëindigen. Houden van of om iemand geven op afstand, is altijd mogelijk. Ook al had je liever gezien dat de relatie een andere wending had gekregen. Soms is het juist de afstand die mensen aan het nadenken zet en op den duur mogelijkheden biedt voor verzoening.

Compassie en begrip tonen

Het leven kent zo zijn uitdagingen en soms is het gewoon allemaal wel eens teveel. Ziekte, problemen op je werk of in je privé. Ze kunnen je als mens aardig in de tang hebben. Gevoelens en emoties kunnen een mens op het punt brengen dat men zichzelf niet meer is. Soms zo erg, dat iemand voor zijn omgeving een ondraaglijk persoon wordt.

Op die momenten compassie en begrip ontvangen van mensen om je heen waarmee je een relatie hebt, is als een weldadig, warm bad. Ben jij op zo’n moment de persoon die compassie en begrip kan opbrengen zonder daar zelf last van te hebben? Prijs je dan gelukkig. Er op een gezonde manier voor een ander kunnen zijn, zonder er iets voor terug te verwachten of jezelf te verloochenen, is innerlijk geluk. Jij krijgt er positieve energie door en je mag trots op jezelf zijn dat je dit onbaatzuchtig doet.

Samen de lusten en de lasten

Als mensen je pijn doen, zijn het vaak mensen die zelf ‘lijden’. Uiteraard is het niet de bedoeling dat je bepaalde gedragingen accepteert. Echter is het vaak wel zo, dat mensen die zelf pijn hebben en lijden onder hun eigen pijnstukken, gebaat zijn bij begrip en compassie. Wees je ervan bewust, dat wanneer jij dit nogmaals op een gezonde manier kunt geven. Jij een sterk en krachtig, maar ook een oprecht en liefdevol persoon bent.

Je ziet, binnen relaties valt en staat alles met hoe jij reageert en hoe jij ermee omgaat. Het begint allemaal met en bij jou. Verstop je niet in het gevoel het slachtoffer te zijn, maar weet dat je altijd de mogelijkheid hebt om zelf dingen te veranderen of aan te passen. In elke relatie zijn er twee mensen die allebei voor 50% verantwoordelijk zijn voor hun deel in de relatie. Een ieder van jullie kan zich zowel het slachtoffer als de dader voelen. Toch is het goed te beseffen, dat in welke relatie dan ook, je apart en samen verantwoordelijk bent voor de lasten en de lusten.

Kun je dit aanvaarden, dan worden dingen duidelijk en kan het oplossen beginnen.

Een mooie dag en een warme groet van mij,

Grace Louise

Hamed, thanks for the blogpfoto