Mijn ex, ex-partner

Mijn ex? Hm, hij / zij is een regelrechte…

Mijn ex. Ik vind het een geweldige titel voor mijn blog van vandaag. Mijn ex, en dan vooral de woorden die veel mensen na ‘mijn ex is een…’ plaatsen.

Ben jij iemand die graag vooruit gaat in het leven en met een eerlijke blik naar zichzelf kijkt? Iemand die naar binnen durft te gaan en waarschijnlijk ook een ex heeft en dus ook een ex is? 

Dan is dit misschien wel een mooi blog waarmee je inzichten kunt krijgen. Inzichten die jou en misschien ook nog wel je ex-partner waarmee je ooit in een relatie hebt gezeten, helpen om weer terug te keren naar je menselijke stuk. Zelf deed ik tijdens het schrijven van dit verhaal, ook weer herhaling op van dingen waar ik alert in wil blijven.

Gewoon als de mens Grace Louise

Ik mag graag eerlijk en open schrijven over onderwerpen waar je haren misschien recht overeind van gaan staan. Onderwerpen die stof doen opwaaien, die niet in een bepaald vakjargon geschreven zijn, maar gewoon als de mens Grace. Heerlijk vind ik het om te brainstormen over zaken die de mens, maar ook mezelf aan het denken zetten. Zaken die je bewust maken en je doen groeien. 

Op je gezicht gaan en weer opstaan en vooral doorgaan. Deze laatste vind ik een voorwaarde om de beste versie van mezelf te realiseren. Het is het leven écht leven en niet alleen overleven. Het is ervaren, leren, groeien en vervolgens bloeien.

Mijn schrijfsels gaan dan ook vaak over onderwerpen die ik zelf heb meegemaakt, waar ik doorheen ben gegaan en uiteraard met schade en schande van heb geleerd. Zo dus ook over het onderwerp van vandaag: 

Mijn ex? Hij / zij is een regelrechte…

Ik ben dus net als velen ervaringsdeskundig als het om een ex gaat. Dit kan ik naar alle eerlijkheid zeggen. Yep, ik heb een ex en ben iemand anders zijn ex. Het valt mij op dat ex-partners vaak worden afgeschilderd als regelrechte (ik zeg het maar even zoals ik het her en der lees en hoor) trut, klootzak, bitch, ellendeling, lul, domme koe, narcist, egoïst et cetera. Haha, herkenbaar?

Ik denk het wel en in de tijd toen ik een ex werd, heb ik ook een aantal van deze kreten geroepen. Misschien wel een paar extra ook. Heerlijk vond ik het. Wat luchtte het soms op, wanneer ik in vol ornaat, met totale overgave, heel intens hartstochtelijke en zeer passievol kon ventileren: “De klootzak, wat een lul!”

De beste versie van mezelf ontdekken

Er vielen na een tijdje bij mij namelijk een aantal muntjes, (het woord kwartjes kan ik helaas niet meer gebruiken) waardoor ik de reis naar binnen ben gaan maken. Hoewel dit lastig, confronterend en vooral pijnlijk was om te doen, vond ik het toch fijn om te leren over mezelf, mijn keuzes, over mijn ex en waarom we exen werden. 

Mijn doel is de beste versie van mezelf ontdekken, hierdoor een plezierig leven te hebben, te genieten, dingen te doen die ik leuk en belangrijk vind en die een bijdrage leveren aan het grotere geheel. De uitdagingen die mijn pad kruisen zie ik liever als belangrijke levenslessen dan ellende.

Daarnaast ben ik gek op leren, neem ik graag zelf 100% de verantwoordelijkheid voor mijn leven en kom hier met liefde mijn bed voor uit. Het is namelijk mijn leven en niet het leven van mijn ouders, familie, vrienden en al helemaal niet van mijn ex. Wat ik hierdoor geleerd heb? Dat ik altijd een keuze heb en deze any time kan inzetten. Wat een gelukzalige vrijheid! 

De reis naar binnen

Over mijn ex, jouw ex en alle exen is het algemeen. Wat was de reden dat jij en inmiddels misschien je ex, een relatie kregen? Een volgende vraag: “Hoe komt het dat ‘the love of your life’ vervolgens een ‘mijn ex’ werd?” 

Om antwoord te krijgen op deze vragen, moet je oprecht durven zijn en kleur bekennen. Het is de reis naar binnen die je maakt om te groeien. Met de billen bloot en niet langer je eigen verantwoordelijkheid ontduiken, door gebruik te maken van het welbekende afschuifsysteem: “Mijn ex is hier de schuld van hoor!” Durf je eerlijk te zijn over wie jij was ten tijde dat je de relatie met inmiddels ‘jouw ex’ bent aangegaan? Durf jij jouw stuk op te pakken en er verantwoordelijkheid voor te nemen?

In relaties leer je vooral veel over jezelf

We worden over het algemeen allemaal verliefd en duiken als een stel ‘blinde kippen en hanen’ regelrecht in een onstuimige relatie. Wow! I love you so much en jij bent de partner van mijn dromen! Met jou wil ik de rest van mijn leven delen! Great sex, huisje, boompje, beestje, dikke portemonnaie. Yes sweetie, you are signed, sealed, delivered and completely mine baby!

Hoe onnadenkend, hoe onwetend, want wie is die ander dan eigenlijk? Wie ben jij? Wat weet je van jezelf, van die ander, van elkaar? 

Niets, nada, niente, want geloof mij dat je pas alles van elkaar te weten komt na de val van de hormonen rollercoaster.Yep, pas als die prachtige verliefdheid over is gegaan in de dagelijkse realiteit en de ‘maskers’ langzaam verdwijnen. Dan gaat het echte werk namelijk pas beginnen. Overigens is een relatie een prachtige plek om jezelf tegen te komen en meer te leren over wie jij bent.

Welk ‘programma’ heb jij gedownload?

Maar goed, die ex van jou en mij, hebben ons en zichzelf namelijk de gelegenheid gegeven om te groeien. Het was de bedoeling dat je in deze relatie partners werd. Sterker nog: we hebben onze partners onbewust naar ons toegetrokken om dat te leren, wat we wilden en moesten leren. Dit om uiteindelijke te worden wie we echt zijn. Overigens leer je samen in relaties. Dus niet alleen jij, maar ook die inmiddels, ‘mijn ex’ partner. Hier kom ik zo nog even op terug. 

Goed, smoorverliefd en met een heleboel onbewuste wensen. Geloof het of niet, maar je bent de relatie ingegaan met een lijstje voorwaarden. Voorwaarden die je overigens niet alleen hebt gemaakt, maar die ook in het leven zijn geroepen door de wereld om je heen. 

De maatschappij, religies en culturen hebben ons alvast ‘geprogrammeerd’ met een programma wat we ergens in ons leven hebt gedownload en waarmee we onbewust en bewust aan de slag zijn gegaan. Heb je ‘de ware’ gevonden? Dan leggen we vervolgens het gedownloade ‘programma’ bij die ‘love of our life’ op schoot. 

Het is denk ik een eyeopener wanneer we ons eens heel serieus gaan afvragen wat we nu aan ‘programma’s’ hebben meegekregen? Welke onwaarheden geloven we en hebben we meegenomen? Met welke doelen en intenties gaan we relaties aan? 

Jouw status

Misschien kun je doormiddel van deze vragen ook inzichten krijgen in jouw ‘programma’. In wie jij was op het moment dat je de relatie aanging. Had je het idee dat je in deze relatie iemand moest worden waardoor je compleet werd en er zo van je gehouden zou worden? Heb jij jezelf in deze relatie totaal veranderd en wat hoopte je hiermee te bewerkstelligen? Voelde jij je 100% jezelf en was je blij met wie je was? Dit zowel van binnen als van buiten? 

Kon jij in deze relatie jezelf zijn? Heb je die ander, jouw ex, ook de gelegenheid gegeven om zichzelf te zijn? Voelden jullie je vrij in jullie relatie of was er over en weer sprake van controle? Waren er zaken die botsten met je eigen integriteit? Heb je genoegen genomen met zaken waar je niet achter stond, maar heb je deze voor de goede vrede maar ingewilligd?

Waar was je voor op de vlucht?

Hoe wilde jij je in de relatie voelen en hoe wilde jij dat je partner zich voelde? Welke rol, welke redenen had deze relatie in jouw leven? Met welke onopgeloste persoonlijke ‘wonden’ stapte je de relatie in? Voor wat hoopte je in deze relatie een oplossing te vinden? Waar rende je voor weg en was je op de vlucht? Kan het zijn dat jij jezelf wilde redden van jezelf? Waar was je naar op zoek en wat hoopte je te vinden?

“Pfoe Grace, je bent lekker bezig zeg. Schei eens even lekker uit ja!” Ik weet het, maar ik vraag je mij erop te vertrouwen, wanneer ik zeg dat ik deze vragen zelf ook heb moeten beantwoorden. Net als jij heb ik gebikkeld, ben ik mijn helingsproces aangegaan en heb ik deze succesvol af kunnen ronden. Inmiddels ben ik al vele jaren blij met wie ik zelf ben, heb ik een goede en gezonde relatie met mezelf en mijn huidige partner. Hier heeft mijn ex aan meegeholpen en ik ben hem er zeer dankbaar voor.

Onze intenties

Goed, nu nog even naar onze intenties. Onze gedownloade ingepeperde ‘programma’s: Relaties en huwelijken zijn de ultieme oplossingen voor het krijgen van kinderen. Wee je gebeente wanneer je kiest om gewoon alleen gelukkig te zijn en helemaal geen kinderwens hebt. Nop, relaties zijn de ultieme oplossing voor het bang zijn, om alleen over te blijven of om de eenzaamheid op te lossen. Het is een manier om financiële zekerheid te verkrijgen, veiligheid, aandacht, liefde, een huis, kinderen, status en nog wat andere zaken. So why not give it a try?

Voor sommigen is dit ook genoeg en wanneer je je hier beiden goed over voelt, is het oké. Helaas zie je dat deze redenen voor een relatie maar zelden goed werken. Ik zal het percentage beëindigde relaties maar niet vernoemen. Die van mij hoort er ook bij, je weet wel: mijn ex en misschien ook wel jouw ex. 

Wat onze exen ons hopelijk hebben geleerd

Ik zou er later in deze blog nog even op terugkomen, dus hier komt het. Waarom hebben we onbewust onze partners in ons leven getrokken? Welke vaardigheden moesten we leren om de beste versie van onszelf te worden? Dit zodat we eerst een goede en gezonde relatie met onszelf leren hebben en vervolgens met anderen. Wanneer je dit heel bewust leest, zul je er vast en zeker achterkomen welke levenslessen er in je inmiddels verbroken relatie aanwezig waren. Lessen die je hebt opgepakt, geleerd en hopelijk nooit meer zult vergeten.  

Jouw ex, mijn ex en alle exen: we leren elkaar iets. Namelijk zelfstandigheid, onafhankelijkheid, keuzes kunnen maken, communicatie, sociale vaardigheden, respect voor je eigen grenzen en die van een ander. Voor jezelf opkomen, achter je waarheid blijven staan, niet genoegen nemen met minder, je waarden niet verlaten en assertief kunnen zijn.

En hier nog wat meer vaardigheden

Bewust kunnen luisteren, begrip tonen, vergeven, samenwerken en compassie tonen. Problemen voorkomen en kunnen oplossen. Flexibiliteit, draagkracht, omgaan met je eigen gedachten, gevoelens en emoties, maar ook met die van je partner. In het heden leven en niet in het verleden. Eerlijk, oprecht en betrouwbaar en jezelf en anderen kunnen accepteren voor wie jij bent en wie de ander is. Controle durven loslaten, vertrouwen ervoor in de plaats zetten en vooral ruimte geven.

Niet alleen vanuit je eigen ogen kijken, maar ook vanuit de perceptie van de ander. Oprechte interesse tonen in elkaar, plezier ervaren, ruimte kunnen maken voor emoties en zicht hebben waar je partner steun nodig heeft. Je liefde zowel fysiek als verbaal kunnen tonen en deze liefde ook kunnen toelaten. 100% verantwoordelijkheid nemen voor je eigen geluk en uiteraard als eerste onvoorwaardelijk van jezelf en de ander kunnen houden.

Dag mijn ex, het gaat je goed!

Goed, ik ben bijna aan het einde van mijn blog over jouw ex, mijn ex en alle andere exen. Ik heb van mijn ex heel veel geleerd en ik ben hem er dankbaar voor. Wat ik heb gedaan, wat een positieve draai heeft gegeven aan de relatie met mijn ex en aan de relatie van onze kinderen met hun vader, is hem een brief schrijven.

Een brief waarin ik specifiek verantwoordelijkheid heb genomen voor mijn deel van het verhaal en onze relatie. Zo heb ik een einde gemaakt aan het feit dat mijn leven werd geleid door een geprogrammeerd ‘programma’ afkomstig uit mijn jeugd. 

Jouw ex, mijn ex, alle exen. Weet dat we ze onbewust hebben aangetrokken om uiteindelijk de beste versie van onszelf te kunnen worden. Soms krijgen we niet wat we willen, maar wat we nodig hebben. Yep, sometimes this really really sucks, I know!

PS. En ja, vijfentwintig jaar geleden vond ik mijn ex ook echt een regelrechte klootzak en mezelf een vreselijke trut. Toch ben ik blij dat wij dit alles soms samen waren, want zo hebben we allebei geleerd wat we moesten leren om de echte versie van onszelf te hervinden. 

Inmiddels kan ik ruiterlijk toegeven dat ik van mijn ex houd op een mooie menselijke manier en ook zijn kwaliteiten herken, erken en bevestig. Mijn ex zijn antwoord? “Ik heb de beste ex-vrouw van de wereld.” De lieverd! 😛

I rest my case.

Warme groet,

Grace Louise.

PS. Ben je gelukkig nog geen ex, maar loopt het in je relatie niet zoals het zou kunnen lopen? Een expert nodig?

Klik hier voor meer informatie

Thanks for the photo Steve Buissinne on Pixabay.com

Add A Comment